Home / THINKDROPS / EDITORIAL / 6+1 τύποι ανθρώπων που συναντάς σε μια δημόσια υπηρεσία

6+1 τύποι ανθρώπων που συναντάς σε μια δημόσια υπηρεσία

Τους ξέρεις, τους έχεις δει τόσες φορές. Τους αγαπάς, τους μισείς ή απλώς τους χαζεύεις με περιέργεια. Στους έχω όλους μαζεμένους.

Δημόσιο

1) Ο φλου

Μπάμπης, Κώστας, δεν ξέρω πώς τον λένε, αυτός ο τύπος είναι εκείνος που όταν τον ρωτάς πού να πας μετά, δε σε στέλνει σε συγκεκριμένο γραφείο ή έστω σε τμήμα της υπηρεσίας, αλλά σε επώνυμο: «Θα πας επάνω, στον Κοιμησόπουλο». ΟΚ. Ανεβαίνεις, ψάχνεις ταμπελάκια, καρτελάκια, οτιδήποτε που μπορεί να αναγράφει όνομα εργαζομένου, τίποτα. Μπαίνεις σε ένα οποιοδήποτε γραφείο, ρωτάς «συγνώμη, ο κύριος Κοιμησόπουλος;», σε κοιτούν λες και τους ζήτησες να αποδείξουν την αρχή της απροσδιοριστίας του Χάιζενμπεργκ, οπότε βγαίνεις έξω. Ρωτάς σε διπλανά γραφεία, δεν τον ξέρει κανείς, απελπίζεσαι. Τελευταία λύση, γκαρίδα: «ΚΟΙΜΗΣΟΠΟΥΛΟΟΟΣ!» και ίσως σου απαντήσει – εφόσον δεν κοιμάται. Παραλλαγή του συγκεκριμένου τύπου, ο πιο citizen friendly υπάλληλος που σε στέλνει σε όνομα και όχι σε επώνυμο: «Α, για το επίδομα παραδίπλα, στην κυρα-Καλλιόπη». Καλή φάση. Ελπίζω να έχει και ταπεράκι με κεφτεδάκια.

2) Ο διακοσμητικός

Είναι ο τεμπελχανάς που όποτε πας στη συγκεκριμένη δημόσια υπηρεσία, κάθεται στην ίδια καρέκλα, παίζει το ίδιο κομπολόι και σιγομουρμουρίζει λαϊκά άσματα. Φυσικά, ποτέ δεν αποδείχτηκε χρήσιμος για τίποτα από όσα χρειάστηκες. Εκτός από εκείνη τη φορά που τον ρώτησες «συγνώμη, πού θα βρω τον κ. Κοιμησόπουλο;» και με μια απλή, λιτή αλλά τόσο χρήσιμη κλίση της κεφαλής του, σε έκανε να καταλάβεις ότι πρέπει να κινηθείς προς τα δεξιά. Αλάναρος. Μη σηκώνεσαι φίλε, θα σου πιάσω εγώ τον φραπέ. Τσάκω αγορίνα μου! Δουλειά ε; Σε νιώθω, άντε να πάρεις καμιά άδεια κι εσύ να καλμάρεις.

3) Η παρλαπίπα

Σε οποιαδήποτε δημόσια υπηρεσία και αν βρεθείς, θα υπάρχει πάντα αυτή η γυναίκα, που θα φλυαρεί ακατάσχετα στο τηλέφωνο. Η ουρά των πολιτών που περιμένουν να εξυπηρετηθούν από τη συγκεκριμένη υπάλληλο έχει φτάσει στο πεζοδρόμιο, αλλά αυτή εκεί, κολλημένη στο ακουστικό. Κι αν αναρωτιέσαι τι λέει τόση ώρα, θα σου πω εγώ, που έχω στήσει αυτί: ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΑ με φιλενάδα. Επειδή όμως δεν είναι τόσο χαζή, ξέρει να τα καμουφλάρει. Ανά δίλεπτο πετάει μεγαλόφωνα μια φράση όπως «να έρθεις από εδώ να το δούμε» ή «περίμενε να το κοιτάξω στο σύστημα», για να νομίζει ο κόσμος ότι εξυπηρετεί πολίτη. Αν πας κοντά, βέβαια, ακούς κάτι τέτοιο: «Ναι, ναι και τι μου λέει μετά –άκου να τρελαθείς: ‘εσύ όμως μένεις κοντά στη δουλειά, τι να πω κι εγώ’ σιγάαα μωρή που σου έπεσε ο κώλος ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΕΣΕΙ ΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ε δηλαδή συγνώμη ρε Λίτσα τώρα, τι να πούμε κι εμείς που είμαστε από το πρωί τόσες ώρες εδώ μέσα ααα το πήρες τελικά το τοπάκι που έλεγες;». Αλήθεια σας λέω, τα έχω ακούσει.

4) Οι περιφερόμενοι

Σαν βγαλμένοι από ταινία με ζόμπι, είναι κάτι τύποι που θα τους βρεις σε κάθε υπηρεσία του δημοσίου να περιφέρονται από γραφείο σε γραφείο. Τους χαζεύεις όσο περιμένεις, μπας και καταλάβεις τι ρόλο βαράνε. Θα σου πω εγώ τι κάνουν: τίποτα! Απλώς περιφέρονται. Ενίοτε, επειδή αρχίζουν να βαριούνται τις απλές βόλτες, κουβαλάνε μικροαντικείμενα. Έναν φάκελο, ένα συρραπτικό, μια μολυβοθήκη. Τα πηγαινοφέρνουν από γραφείο σε ταμείο, από ταμείο σε διάδρομο και μετά πίσω στο γραφείο, μέχρι να βγει επιτέλους αυτό το βασανιστικό 8ωρο σκληρής δουλειάς.

5) Ο αδιάφορος

Για την ακρίβεια, το πιο αδιάφορο ον του σύμπαντος. Είναι ο άχρηστος που θα μπεις στο γραφείο του με ένα μάτσο χαρτιά, θα του πεις «καλημέρα» και θα περιμένεις την απάντηση μετά από κανα δίλεπτο. Δε σηκώνει ποτέ τα μάτια του από την οθόνη του κομπιούτορα, απαντάει με «μμμ» και «μμμμ» –καμιά φορά και με «μμμμμ»–, είναι πιο αργός κι από μαστουρωμένο βραδύποδα και θέλεις να τον χαστουκίζεις ανελέητα μέχρι το τέλος του κόσμου.

6) Η χαζή νεράιδα

Κάθε υπηρεσία που σέβεται τον εαυτό της έχει ενταγμένη στο προσωπικό της και μια χαριτωμένη Μπάρμπι. Μια ξανθιά ομορφούλα που κάνει τα αρσενικά του ορόφου να σαλιαρίζουν μαζί της σαν μούργοι σε εποχή ζευγαρώματος και τα θηλυκά να οργανώνουν τρόπους να απολυθεί «αυτό το τσουλάκι που μας μπαστακώθηκε». Αν είναι καλή στη δουλειά της; ΧΑΧΑΧΑΧΑ! Αν κόβει το μυαλό της; ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ σε καλό σου!

7) Η κυράτσα

Είναι η ενοχλητική μαντάμ που ξεκινάει από πίσω σου στη σειρά, αλλά προφανώς βιάζεται. Οπότε σου πιάνει την κουβέντα. Μπούρου μπούρου μπούρου μπούρου. Και σιγά σιγά έρχεται στο πλάι σου. Την πλαγιοαγριοκοιτάζεις. Σε ανύποπτη στιγμή, εκεί που χαζεύεις το smartphone σου γιατί γράφεις στο twitter πόσο άθλιες είναι οι δημόσιες υπηρεσίες, βγάζει έναν αναστεναγμό «ουφτιτραβάμε» και κάνει ένα βηματάκι εμπρός. Μικρό, ίσα ίσα να βγει λίιιιγο πιο μπροστά σου. Κάτσε πίσω κυρά μου μη βγάλω το Κατάνα τοκερατάκιμου!

 

Rate this post

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

x

Check Also

Συγχωροχάρτι για Gay

Είναι γεγονός! Αδερφές και παλικάρια σώζουν την ψυχή τους μ’ ένα μόνο δημοσίευμα! Δόθηκε η έγκριση από “άνωθεν” και επιτέλους ...