Home / THINKDROPS / EDITORIAL / Καληνυχτάκιας: Όλη η αλήθεια!

Καληνυχτάκιας: Όλη η αλήθεια!

Σαν βγεις στον πηγαιμό για γκομενάκι, να εύχεσαι να είναι μακρύς ο δρόμος. Να χεις ρε παιδί μου επιλογές, να ψαχτείς καλά πριν διαλέξεις τον “1”.

Καλά κατάλαβες. Σήμερα επανέρχομαι στα “έσω φρενών” μου, συντάσοντας την ωδή του καληνυχτάκια. Ένα νέο είδος άντρα, σιχαμένο κατ’ εμέε, που ξεπρόβαλε την τελευταία 5ετία και δε λέει να ξαναμπεί στο λαγούμι του.

Γενικά για τον εν λόγω κύριο έχουν επικρατήσει πάρα πολλές απόψεις, αλλά όλες είναι βγαλμένες από άλλους άνδρες με μία δόση φαλοκρατισμού. Πλέον θα μιλήσουμε για τον αυθεντικό τύπουλα καληνύχτας.

-Πού τον γνωρίζεις;

Οπουδήποτε. Δε βγαίνει μόνο σε Μπουρνάζι, Μπραχάμι και λοιπές περιοχές από “Μ”, για να μην ξεφεύγει και απ’ το στοιχείο του. Μπορεί να ναι ο άγνωστος τύπουλας που θα σου στείλει στο FB μήνυμα λατρείας για τη φλογερή ματιά σου ή θα σου την πέσει στην καφετέρια μιλώντας για τον αν ο καφές είναι “Γλυκός σαν και σένα, με-γάλα σαν τα δικά μου”.

-Γιατί του λες ναι;

Γιατί είναι φλογερός εραστής; Νόόόόόυυυ! Γιατί σε ξεκινάει με παπάτζες και σκληράδα; Γιέέέέές! Και γιατί είσαι χαζή. Δηλαδή, θα σ’ αρχίσει με τα κοπλιμέντα και θα στο κλείσει απότομα για να καψώσεις. Αυτό βέβαια είναι ιδίωμα κάθε γκόμενου που θα αντιληφθεί, ότι τη θέλεις τη σφαλιάρα σου.

-Τι κάνει όταν βγαίνει έξω;

Αφού σου στείλει το μήνυμα “Μην κανονίσεις τίποτα απόψε! Η νύχτα είναι δικιά μας…” και “Θα έρθω να σε πάρω εγώ ό,τι ώρα και να ‘ναι. Θέλω να σε δω…” και συ λιποθυμήσεις, ε θα βγεις μαζί του. Θα έρθει να σε πάρει από το σπίτι, τη δουλειά, το μπαλέτο, δε με νοιάζει τι κάνεις εν πάση περιπτώσει. Θα σου ανοίξει την πόρτα και θα σε φιλήσει στο μάγουλο απαλά. Θα σε ρωτήσει αν έχεις σκεφτείς κάτι γι’ απόψε, θα το παίξεις κοπελίτσα και θα καταλήξετε για φαγητό σε κάποιο ρεστογάν του Κολωνακίου.

ΠΡΟΣΟΧΗ: Κάθε straight άνδρας έχει για κολλητό ένα σεφ, ένα μετρ και ένα φαρμακοποιό. Ο σεφ θα του κάνει τζάμπα το τραπέζι. Ο μετρ θα σας κλείσει τα καλύτερα ποτά, στη ζούλα. Ο φαρμακοποιός θα δώσει τη λύση για την έπαρση της σημαίας.

Άρα μην σε κολακέψει ιδιαίτερα το γεγονός ότι θα σκάσει μια περιουσία για να σε βγάλει. Δε θα δώσει φράγκο.

Μπαίνοντας στο μαγαζί χαιρετάει μέχρι και τα πλακάκια, λες και κάναν μαζί οικοδομή. Φορά κουστουμάκι –που αν το βάλεις σε blacklight, θα ‘ναι σαν φεστιβάλ πυτιρίδας– και σε κοιτάει στα μάτια μονίμως. Σκέψου το ενδεχόμενο επιπεφυκίτιδας, εξ’΄ου και το μάτι γαρίδα. Σε ακούει προσεκτικά, νιώθεις πως σου στέκεται στα προβλήματα σου και σχεδόν τον βλέπεις σαν τον κολλητό σου αλλά έχει και κάτι sexy.

Μετά το φαγητό έρχεται και το ποτό, όπου δείχνει πως ο Elvis θα γινόταν κορδελιάστρα αν τον έβλεπε και σε elvisαποτελειώνει με μια βραδιά στο Λυκαβητό.

ΑΠΟΡΙΑ: Ενώ ο Λυκαβηττός είναι νο 1 γαμηστρώνας των Αθηνών, γιατί όλες το βλέπετε τόσο “ρομαντικό”; Μαζεύω τα μυαλά μου από το πάτωμα και συνεχίζω.

Σε γυρνά στο σπίτι και μόνο εντός του αμαξιού κάποια στιγμή σου αγγίζει απαλά το χέρι. Φτάνετε να κοιτιέστε μέσα στα μάτια, λίγο πριν πει “Καληνύχτα, πέρασα πολύ όμορφα.” και βγει να σου ανοίξει την πόρτα.

ΕΔΩ ΕΣΥ: Θες να του πεις να ανέβει πάνω και δε σε νοιάζει αν θα σε πουν πουτανάκι οι γείτονες, αλλά σκαλώνεις που έκλεισε τη βραδιά έτσι απότομα. Οπότε χαμογελάς και φεύγεις.

-Η επόμενη μέρα

Συζητάς με όλες τις θηλυκές μορφές γύρω σου τη συμπεριφορά του. Στέλνεις γράμμα στο Cosmopolitan και του στέλνεις και ένα μήνυμα για να αποδείξεις την έλλειψη αυτοεκτίμησης που έχεις.

“Πέρασα πολύ ωραία χθες, μπλα μπλα, μπλα, θα ήθελα να το επαναλάβουμε, μπλα, μπλα, μπλα, ΚΑΝΕ ΜΕ ΜΑΝΑ ΡΕ ΣΑΤΡΑΠΗ!”

-Το 2ο ραντεβού.

Δεν αργεί καθόλου. Ξαναβγαίνετε, χαιρετά τους πάντες, συνεχίζει να σε ακούσει προσηλωμένος, χαμογελά και αστράφτει, αλλά αυτή τη φορά κάτι άλλαξε. Εσύ. Που αποφάσισες να του κάτσεις, γιατί “είναι τόσο τέλειος”.

Πληρώνει, φεύγετε και πάτε σπίτι όπου “Θα μου κάνεις παρέα στο τελευταίο ποτήρι κρασί;”, λες και υπογράφεις την καταδίκη σου. Πάλι μπλα, μπλα, μπλα, φιλιά, μπλα, μπλα, μπλα, σεξ, γούτσου, γούτσου, γούτσου και “Τα λέμε”.

WHAT? Η βραδιά έκλεισε έτσι;

– Η τελική πτώση.

Στέλνεις μήνυμα ξανά. Απαντά μονολεκτικά “Καλά”. Του ζητάς να βρεθείτε και ακούς “Ρε σόρρυ, αλλά θα τρέχω και σήμερα. Ίσως κάποια άλλη φορά :-)”

Ο Καληνυχτάκιας έκανε τη δουλίτσα του και τώρα εξαφανίστηκε.

– Η κατάστασή σου.

Πλακώνεις το παγωτό με 2 “G” και 2 “Ζ”, μέχρι να σε πάρουν από το πάτωμα με φραγμένες αρτηρίες και ένα μαχαίρι στα βυζιά “Κούλη, μη φεύγεις”.

– Πώς τον αντιμετωπίζεις; 

images (4)Ο Καληνυχτάκιας είναι ένας φοβισμένος, κομπλεξικός, σχεδόν ευνούχος άνδρας που δεν ξέρει πως να ανταποκριθεί στα συναισθήματα του. Το να το ψάξει ενέχει τον κίνδυνο να πληγωθεί, όποτε προτιμά να χτυπά και να φεύγει. Χτύπα τον και συ!

Κλείσε για τουλάχιστον 3 ραντεβού τα μπούτια σου, ώστε να φανούν οι προθέσεις του. Αν νιώσεις ότι είναι καληνυχτάκιας, τότε καληνύχτισέ τον πρώτα εσύ. Το δικό σου “τα λέμε” θα σκοτώσει κάθε μονοκύτταρο οργανισμό του εγκεφάλου του. Η εκδίκηση θα έχει παρθεί για όλες σας.

-Το comeback του καληνυχτάκια.

Πολλές φορές σκάνε μύτη γαλλική, παίζοντάς το λίγο κολλητοί, λίγο “χαθήκαμε βρε”, για να ρίξουν “έναν” και να φύγουν. Τσάκισέ του τον εγωισμό όπως μόνο μια γυναίκα ξέρει και γίνε ο δικός του καληνυχτάκιας.

Tip: Ο Goodnighter μπορεί να είναι straight, gay, γυναίκα ή παντρεμένος. Πουλάει πάντα την “γνωριμία” για να σε ρίξει.

This is Goodnighter, so don’t be gentle with him.

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

x

Check Also

10 + 3 ερωτήσεις στον αστροναύτη Scott Kelly

Έχω -περίπου- 3 μήνες που παρακολουθώ μανιωδώς έναν κυριούλη. Πριν προλάβεις να καλέσεις την αστυνομία και τη δίωξη ηλεκτρονικού εγκλήματος, ...