Home / THINKDROPS / ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ / ΕΚΠΟΜΠΕΣ & ΣΟΟΥ / Ανακυκλωμένα προγράμματα της ελληνικής τηλεόρασης (και πώς να τα αντιμετωπίσετε)

Ανακυκλωμένα προγράμματα της ελληνικής τηλεόρασης (και πώς να τα αντιμετωπίσετε)

Ανοίγεις για λίγο την τηλεόραση –μέγα λάθος, αλλά το κάνεις επειδή παράλληλα μαγειρεύεις και θέλεις μια παρουσία στο χώρο, τη στιγμή που το κινητό σου δεν έχει μπαταρία και το ραδιόφωνο το πέταξες στα σκουπίδια (ή δεν το έχεις στην πρίζα) εδώ και 7 χρόνια–… και σε τι πέφτεις πάνω;

Βάζεις Star και βλέπεις τον “ΤΡΟΧΟ ΤΗΣ ΤΥΧΗΣ“. Ξαφνιάζεσαι. Παίζει ακόμα αυτό; Και ποιος είναι αυτός με το μούσι τριών ημερών που προσπαθεί να γίνει αστείος; Είσαι τυχερός (ή άτυχος, ανάλογα) και πετυχαίνεις τους τίτλους αρχής και συνειδητοποιείς ότι τον παρουσιαστή τον λένε Πολυχρονίδη! Σκέφτεσαι “Ωραία, δεν αλλάξανε ούτε καν το επώνυμο του παρουσιαστή, απλώς τον κάνανε Πόντιο”! Αυτή η συνειδητοποίηση είναι αρκετή για να σε κάνει να αλλάξεις κανάλι, λίγο πριν παρουσιαστούν οι παίκτες.

Το προσπερνάς. Αλλάζεις κανάλι. Στο ΣΚΑΪ πετυχαίνεις ένα παιχνίδι με τον τίτλο “ΚΑΝΕ ΠΑΖΑΡΙ“. Κάτι σου λέει, αλλά δεν είσαι σίγουρος. Συνειδητοποιείς ότι είναι μια αναβίωση του Μεγάλου Παζαριού και αρχίζεις να πιστεύεις πως όλα τα κανάλια κάνουν ένα φόρο τιμής στον Γιώργο Πολυχρονίου. Παρατάς το μαγείρεμα και googlάρεις “Γιώργος Πολυχρονίου 2017” για να σιγουρευτείς αν ζει ο άνθρωπος ή αν έχει πεθάνει. Ουφ, ζει, επιστρέφεις στο μαγείρεμα έχοντας από δίπλα τη φωνή της Ντορέτας Παπαδημητρίου να κάνει παζάρια με “αθώους” παίκτες.

Επειδή είσαι γκουρμέ μωράκι, μαγειρεύεις κάνα δίωρο. Αφού έχεις τελειώσει –και πλέον το ρολόι γράφει 9 (ή μπορεί και 10 δεν ξέρω, μην ασχολείστε)– κάθεσαι με τον δίσκο σου στον καναπέ απέναντι από την οθονάρα, για να χαζέψεις κάτι καθώς θα μασουλάς το δημιούργημά σου. Ξαναγυρνάς στο Star και βλέπεις μια γνωστή μούρη με τατουάζ στα χέρια. Α ναι, είναι εκείνος ο σεφ από το Masterchef, τι κάνει πάλι εδω; Και τότε βλέπεις πως όντως είναι το “MASTERCHEF“, αυτή τη φορά στο Star. Πλέον έχουν αλλάξει οι κριτές και έχεις απέναντι σου έναν μουσάτο να σου λέει πως το σταμναγκάθι δεν έδεσε με τη συνταγή σου και έναν χαριτωμένο με baby face, που σίγουρα σου θυμίζει χαρακτήρα από ταινία του Kurosawa! Γοητεύεσαι λίγο από τη μαγειρική τους, αλλά επειδή νιώθεις λίγο άχρηστος αλλάζεις κανάλι…

Και βάζεις Ε, έτσι, για αλλαγή. Πέφτεις πάνω σε ένα show που αποκαλείται “STAR ACADEMY” και φέρνεις στο μυαλό σου το Fame Story. Νέοι, κλεισμένοι σε ένα σπίτι, μαθαίνουν να τραγουδάνε, να ντύνονται, να κουνιούνται και μια φορά τη βδομάδα να γίνονται ρεζίλι μπροστά σε επιτροπές και κοινό. Βλέπεις τον Καρβέλα στην κριτική επιτροπή και παραλίγο να φτύσεις λίγη από την μπουκιά σου στην προσπάθειά σου να μη γελάσεις. Μα τι γίνεται στον κόσμο; Καταπίνεις την μπουκιά κυριλέ χωρίς θύματα και λες “από το να ρισκάρω τη σωματική μου ακεραιότητα, ας δω κάτι άλλο”…

Βάζεις ΑΝΤ1 και έχει διαφημίσεις. Ευτυχώς, θα φας μια μπουκιά σαν άνθρωπος. Και εκεί που κατεβαίνει τον καρύτζαφλο η μπουκιά και πλέον ταξιδεύει για στομάχι, ξεκινάει το “SO YOU THINK YOU CAN DANCE” και πλέον είσαι σίγουρος πως όση ώρα μαγείρευες άλλαξε η ροή του χωροχρονικού συνεχούς και βρίσκεσαι στο 2003. Αλλά τότε βλέπεις τη Φουρέιρα στην κριτική επιτροπή και τρως το πρώτο χαστούκι από την πραγματικότητα. Μετά βλέπεις δίπλα της και τον εραστή με τα τερλίκια από το Κάτω Παρτάλι και τα χαστούκια γίνονται περισσότερα, μέχρι που ξυπνάς. Κάθεσαι και χαζεύεις λίγο για να δεις πώς είναι οι χορευτές το 2017, και εκεί που πας να βάλεις μια ακόμα μπουκιά βλέπεις έξαλλα χορευτικά και στιγμιαία αφήνεις το πιρούνι κάτω και τηρείς ενός λεπτού σιγή. Ε, μετά λες, “όχι που θα μείνω και νηστικός”! Πιάνεις με το ένα χέρι το πιρούνι και με το άλλο το τηλεκοντρόλ και ξεκινάς δράση.

Επόμενη στάση, next stop, “SURVIVOR“. Μπορεί να το έχεις δει, μπορεί απλώς να το βλέπεις στα social media. Μπορεί να το λατρεύεις και να το σχολιάζεις συνέχεια, μπορεί να το σιχαίνεσαι και να κάνεις delete στο Facebook όποιον φίλο σου βλέπεις να ποστάρει το #SurvivorGR, μπορεί να στηρίζεις τους Μαχητές, μπορεί να είσαι με τους Διάσημους ή να το βλέπεις για τον Τανιμανίδη. Δεν έχει σημασία, γιατί για όποιον λόγο και να το κάνεις σίγουρα παρακολουθώντας το, όχι μόνο θα αφήσεις κάτω το πιρούνι αλλά θα κάνεις πέρα και τον δίσκο. Είναι πλέον γεγονός, πως όλη η Ελλάδα νεκρώνει όποτε έχει καινούριο επεισόδιο το Survivor – πράγμα που έχει να συμβεί στην ελληνική τηλεόραση εδώ και αρκετά χρόνια με εκπομπή!

Εσύ σε ποια κατηγορία ανήκεις; Είναι αλήθεια πως μέσα από ένα απλό zapping είναι σαν να ταξιδεύεις στο χρόνο. Τα ελληνικά κανάλια έχουν πάρει ό,τι υπάρχει σε reality ή show από τη χρυσή εποχή της ελληνικής τηλεόρασης και το επανέφεραν στη ζωή. Όμως, αυτή η επαναφορά θυμίζει περισσότερο νεκρανάσταση παρά αναγέννηση μέσα από τις στάχτες. Σόου που ταυτίστηκαν με χρονικές περιόδους κάνουν comeback κι εμείς βομβαρδιζόμαστε από ριάλιτι-κονσέρβες και ξαναζεσταμένο φαγητό, που ενώ μπορεί να έχουν πέραση και να “τρώγονται” δεν νομίζω ότι θα κάνουν και κάποια μεγάλη “γαστρονομική” έκπληξη.

Όπως και να ‘χει, αυτή είναι η τηλεοπτική πραγματικότητα του 2017 και ίσως ο μόνος τρόπος για να την αποφύγετε είναι απλώς να κλείσετε την τηλεόρασή σας! 🙂

 

Βαθμολόγησέ το

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

x

Check Also

Τα «παιδικά» που βλέπαμε μικροί και ίσως να νοσταλγούμε... (Μέρος Β')

Τα «παιδικά» που βλέπαμε μικροί και ίσως να νοσταλγούμε… (Μέρος Β’)

Συνεχίζοντας το θέμα της προηγούμενης βδομάδας, θα δούμε και άλλες παιδικές σειρές που ίσως να έχουν καταγραφεί στη μνήμη μας και μας πάνε πίσω σε πιο αθώα και ξέγνοιαστα χρόνια!